13 marzo:ce la farò???

gli esperimennti continuano! ho abbandonato la pianificazione. adesso ho la scheda di monitoraggio. non vedevo l'ora che arrivasse questo momento perchè mi ero un pò stufata di pesare sempre tutto, di contare le calorie. volevo e voglio sentirmi normale, fare quello che fanno gli altri, mantenere il mio peso(adesso salutare) senza bisogno di pianificare sempre tutto e senza preoccuparmi di sapere cosa si mangia in caso di inviti a casa di amici per pranzi o cene. ora ho un pò di ansia...ma è normale che ci sia...non dura una vita e tende a scendere. ieri era di più. oggi già e meno e tra qualche giorno scomparirà completamente. devo essere sincera, qualche pensiero per il peso c'è...ma sono troppo curiosa di sapere che effetti avrà tutto questo sul mio peso...e questo mi spinge a superare le paure, i pensieri. sono anche tranquilla perchè so che nel caso in cui dovesse andare male guardo nella cassetta e trovo lo strumento per superare il momento. mi sono proprio stufata di seguire delle regole imposte dalla malattia che mi ha impedito di fare troppe cose...adesso ho io il controllo e decido io cosa, quando e come fare. ci sono ancora dei passetti da fare ma posso farcela

aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!! le farfalle al salmone a pranzo!!!!!!!!!!!!!!!! ansia! ansia! ansia! ce la devo fare!!!!! voglio la mia normalità e devo farcela! devo superare questi pensieri e so di potercela fare!!!

esperimento fatto!!! adesso in effetti ho un pò di ansia e sensi di colpa. non mangiavo le farfalle al salmone da non so neppure io quanto tempo. sono buonissime! l'avevo dimenticato! nonostante io abbia fatto notevoli passi avanti, a volte sento che la malattia è ancora dentro me...in piccola parte ma c'è...e quando assumo comportamenti diversi, ecco che ricompare con i suoi pensieri...ma ormai la conosco bene e so come combatterla! non è mai semplice...ma si può...e posso vincere!

ho la mela in mano da un'ora e faccio piccoli morsi. sono tentata a buttarla ma so che non posso...non devo. farlo significherebbe dare ascolto alla malattia e io non voglio più convivere con lei...non voglio più stare nel suo maledetto mondo. ho tanta voglia di piangere. sto di schifo. inoltre i miei mi dicono che mangio meno rispetto a quando pianificavo. certo, come se per me fosse semplice cominciare a mangiare cibi più elaborati. l'unica cosa che so è che non smetterò di provare e prima o poi lei ucirà totalmente da me. ancora in una piccola parte di me lei c'è, sopravvive e non perde occasione per tornare tutte le volte che può. sicuramente meno forte rispetto a prima perchè io non le permetto più di prendersi me e la mia vita. le ho già dato abbastanza...troppo forse. mi sento uno schifo...ma so bene che ho tutti gli strumenti per riprendermi...basta solo guardare bene dentro la cassetta e prendere quello che mi sembra più idoneo.

Io non ho dubbi sono più k sicura k tu ce la farai.hai superato ostacoli anke più grandi di questo.la tua voglia di guarire e di vivere supera tutte le paure.sono certa k grazie ai tuoi mille attrezzi supererai brillantemente questo momento difficile.ormai la normalità è sempre più vicina.non l'abbandonare proprio adesso la mia farfallina è forte lo so...tanto forte!

grazie farfallina si, ho i miei mille strumenti e so di potercela fare. a volte, come tutte, anche io ho i miei momenti no e vedo tutto nero...ma non posso nè voglio tornare indietro in quel mondo maledettamente buio.

ecco questa è la crisalide che conosco.quella che nn si arrende mai e supera tutto

ho imparato a farlo. ho imparato che bisogna sempre provarci.

ma allora da quanto ho capito nemmeno la tua giornata oggi è andata bene.io ho appena ricevuto l'ennesima botta.sto iniziando ad essere stufa di tutto questo

che succede???

leopardi, mi piacerebbe sentirti dare consiglio "tecnici", quando qualcuna delle raga è in difficolta. Del resto ormai anche tu hai una cassetta degli attrezzi abbastanza piena...

stasera ho deciso di uscire per distrarmi un pò da tutti i miei pensieri.non avevo molta voglia per diversi motivi ma ormai avevo detto di si.dopo tante buche date per mesi non potevo rifiutarmi di uscire o meglio assumere un comportamento di evitamento perché è questo che sarebbe stavo...è questa la definizione più giusta.sapevo già che non mi sarei divertita perché il mio pensiero è concentrato sulla bilancia che mi aspetta tra un paio d'ore e poi perché il gruppo non era granché divertente.diciamo pure che erano tutti studenti di ingegneria e per tutto il tempo hanno parlato solo ddi loro esami,materi e prof...e io che ne posso sapere che studio tutt'altro?!mi sentivo un pesce fuor d'acqua e sono stata per tutto il tempo in disparte.non sapevo né che dire né che fare.e vabbè!è passata anche questa!avrei preferito mille volte stare a casa col pigiama,a letto,col pc,al telefono con un'amica come tutte le sere e poi dedicarmi alla mia dolce lettura.sembra la vita di una pensionata ma a me va bene così...mi piace!e invece ho dovuto accettare,visto che avevo fatto una promessa e mi sono presa tutto il freddo di città.i pensieri non sono andati via,sono sempre lì...e visto che questo strumento non è stato efficace devo trovarne un altro nella mia cassetta.ora,però,non voglio più pensarci.è ora di dormire.al risveglio se ne parla.buonanotte forum!