14 marzo:tuffo nel passato...e tanta paura!

ieri sera ho fatto un tuffo nel passato.credevo che con una bella dormita tutto sarebbe svanito e invece stamattina è ancora tutto nella mia testa.il mio DA ha approfittato del mio stato d'animo per tornare alla carica,per cercare di starmi nuovamente col fiato sul collo,per sussurrarmi all'orecchio cosa fare,quali comportamenti assumere per sentirmi superiore.ho guardato con disgusto le ragazze che c'erano attorno a me,mentre mangiavano...pensavo che loro si stavano ingozzando mentre io invece resisteto.in realtà stavolta non mi sono sentita forte ma debole,molto debole.mi dicevo che erano solo pensieri malati,ho ristrutturato il pensiero,ho cercato di decentrarmi perché so,adesso ho la consapevolezza che non è forza questa ma malattia e so bene dove mi porta dandole ascolto.dall'altro lato,però,c'era lei AN che vuole,desidera farmi rientrare nel suo mondo...lei è il suo maledetto inferno!nella mia testa solo conflitto di idee...pensieri su pensieri...preoccupazioni su preoccupazioni.arrivata a casa,ho cercato di applicare una tecnica che mi è stata insegnata per scacciare via i brutti pensieri e riuscire a dormire.ce l'ho fatta!al risveglio,però,ho dovuto e devo ancora fare i conti con la realtà.oggi un nuovo esperimento,un altro giorno senza pianificazione,devo mangiare ciò che cucina mia mamma e come se non bastasse con ospiti a cena e gli occhi dei miei puntati addosso.non so perché lo facciano...forse per la novità o forse perché hanno paura che ricada.HO PAURA!

mi sento così sola.so che non lo so ma è così che mi sento adesso.sto cercando di capire quale sia lo strumento più adatto per uscire da questa situazione.ne sto provando più di uno ma nessuno sta funzionando.orma so tutto,conosce il mio nemico,so come agisce e come poterlo fermare...ma a volte ho bisogno anche io di una mano.ho bisogno di qualcuno che mi dica cosa fare,come fare,che mi aiuti a capire e invece sento sempre le stesse parole da parte di tutti...provo a parlare e la gente non mi da neppure il tempo di spiegare,parlandomi sorpra e prendendomi quasi per stupida.ho bisogno di aiuto...lo cerco da due giornog.ora più esplicito di così non so proprio come dirlo.ringrazio in anticipo se qualcuno vuole darmelo...altrimenti pazienza...continuerò a provare gli strumenti a mia disposizione e vedere se qualcuno funziona.

Buongiorno!!! Ieri sera hai avuto solo ricaduta ma io so che tu sai come rialzarti, da quello che ho capito quando aiuti me so che sei capace di rialzarti e di non arrenderti...tante volte mi hai detto che non bisogna pensare al passato ma al qui ed ora delle situazioni...basta non pensarci più, ieri sera è passato, oggi è un altro giorno, un'altra storia, avrai altri compiti da affrontare possono essere spiacevoli come quelli di ieri sera o al contrario ma che importanza HA? a che serve sapere cosa succederà fra un minuto o fra un ora o fra un mese? PRIMA SI DEVE VIVERE L'ATTIMO E SOLO AFFRONTANDO QUESTI ATTIMI POSSIAMO ANDARE AVANTI...forza

non sei sola...mi scusa se non ho capito la tua richiesta di aiuto, ora sono qui dimmi come posso aiutarti, sono disposta ad ascoltarti anche solo parlare ti può essere di aiuto, ti fa liberare da queste ansie e paure che hai dentro che ogni tanto si ripresentano e ti portano giù giù nello sconforto... I nostri problemi sono diversi ma i sentimenti sono uguali, a volte anch'io ho la sensazione di essere presa per sturpida, di non essere capita, di sentire che il mio "handicap" viene sottovalutato e l'unico aiuto che ho trovato è il parlare, sfogarmi, prima lo facevo solo con Admin e con me stessa e mi rinchiudevo nei miei pensieri, ora c'è questo forum, questo spazio tutto nostro in cui possiamo trovare conforto e una mano amica che ci tiri su quando inciampiamo...

tranquilla. se non sbaglio tu ieri non sei entrata. i nostri DA saranno pure diversi ma i pensieri sono sempre quelli. il mio problema è che non ho più la scheda di pianificazione ma quella di monitoraggio. non conto più le calorie e dovrei mangiare ciò che cucina mia mamma. ho una terribile paura adesso. non ci riesco e ho la tendenza a ridurre o mangiare poco. so che è un comportamento malato ma in questo momento sono così coinvolta emotivamente che piango come una disperata e vedo tutto nero. so anche che nessuna emozione dura per sempre e magari più tardi migliorerà...ma adesso sto così

adesso è cosi, in passato è stato peggio, ma il passato, come vedi, è gia alle spalle e presto anche l'adesso che ti fa cosi tanta paura sarà passato, sarà storia e ricordo. Sarà un ulteriore passo avanti verso la normalità, quella normalità che hai inseguito per anni e che ora è la ad un passo, ad un boccone, ad un pasto.. hai il controllo su tutto, hai la possibilità dopo anni di dipendenza di poter decidere tu cosa fare....
è solo cibo... hai il grafico del peso pronto a indicarti la strada, qualora la dovessi perdere... e tante persone a sostenerti.

già...la mia normalità è ad un passo e io continuo a vederla distante. ho la possibilità di decidere, è vero...ma è così facile a parole...nei fatti non lo è. è più difficile di quello che sembra. grazie per il vostro sostegno

...ciao crisalide..forse sono l'ultima persona che in questo momento possa darti una mano, xkè intanto sento i tuoi pensieri e le tue parole, prorpio vicino a me, dentro me e quindi ti capisco...e poi xkè sto male anche io...,ma voglio ricordarti che tu stessa hai detto di aver fatto già un percorso da un bel pò, di aver intrapreso ill cammino di guarigiione da un pò di tempo, e allora, non buttare tutto all'aria, questo voglio dirti, ti seiripresa la tua vita, hai iniziato a riprendertela, e allora adesso che ce l hai di nuovo in pugno tienitela stretta, sei uscita dal tuo inferno, dal nostro inferno, e allora continua continua continua...non mollare, pensa a tutti i sacrifici che hai fatto per tornare ad essere te stessa...e trova in questo la forza in te e in quello che dai a tutte noi qui su qst forum...

buongiorno amica88. come va? tu ti sottovaluti molto. non è vero che sei l'ultima pesona che può darmi una mano...anzi sentire che mi siete vicine mi è molto utile. mi fa sentire meglio. grazie mille già...è vero...me la sto riprendendo e non butterò via tutto ciò che ho fatto. il ritorno al passato mi ha fatto veramente molto male...ho rivisto tutte quelle situazioni,quei momenti e avrei tanto voluto piangere ma non potevo di fronte a persone che neppure mi conoscono. mi sono isolata.sono stata tutta la sera senza dire nulla o quasi. non ci sono riuscita. non riuscivo a parlare. quella maledetta voce era così forte nella mia testa. urlava e non riuscivo a farla smettere. è stato bruttissimo!!! ma bisogna reagire! non posso nè voglio tornare in quel tunnel tutto buio...fatto di nulla...fatto solo di lei AN! non glielo permetterò! non le darò ascolto! e anche se mi dice di non mangiare...io lo farò cmq! non le permetterò di controllare la mia vita!

si è una battaglia tutti giorni...e tu già nei hai vinte tante...continuando così potrai vincere definitivamente qst guerra contro di lei...e tu sai che ce la puoi fare, ce la devi fare... hai fatto tanto...non vorrai mica fermarti ora vero???'no no, non credo prorpio...

no! e neppure tu ti fermerai...lottiamo insieme e ne usciremo insieme

Il da sono una malattia e noi possiamo sconfiggerla facendo leva su quelle che sono le nostre risorse. Il percorso che stiamo percorrendo è una di queste risorse, il sostegno reciproco in questo forum ne rappresenta un’altra… Ogni giorno affrontando la nostra battaglia siamo sottoposte a degli eventi stressanti e ci sono giorni in cui riusciamo a superarli altri no ma è normale non è una condizione legata solo al nostro specifico disturbo, è una situazione che si ripresenta per altre persone e in altri contesti… Si chiama normalità, ciò che cambia è il nemico! Noi conosciamo il nostro nemico e ciò non può essere solo che un punto a nostro vantaggio.
Tu Crisalide sei arrivata a questo punto e devi andarne fiera, sin ad ora sei stata in grado di valutare i costi e i benefici del tuo male e non vedo perché non dovresti esserne più capace! Quando ti senti sola, quando la tua mente appare dominata solo da certi pensieri fissi cerca di liberartene pensando a tutto quello che stai facendo per venirne fuori, non stancarti ora che sei quasi in cima perché è solo da quella cima che riuscirai a vedere il panorama migliore, quel panorama che fino ad ora An ti ha impedito di vedere, quel panorama che vede una Crisalide padrona della propria vita…

grazie tesro grazie di cuore io ci credo molto in questo forum, nella sua utilità e nel sostegno che possiamo darci. la mia cassetta, come dice sempre admin, è pienaz eppa di strumenti ma a volte ho bisogno anche di voi...del vostro aiuto. parlare con voi mi fa sempre bene. gli ultimi passi...solo gli ultimi...e poi sarò in cima...finalmente la mia vita ma nella mia vita ci siete anche voi e anche quando sarò arrivata in cima io lotterò con voi, sempre e comunque. scenderò a daevi una mano e ad aiutarvi tutte le volte che ce ne sarà bisogno...fino a quando non arriverete anche voi

Milena ha ragione...ormai la tua vetta e vicna..e quando la conquisterai sono certa che non vorrai più scenderci...da lassù, lassù tutto sar più bello...tu sarai di nuovo tu!!

e invece scenderò e vi darò una mano a salire...e poi ci resteremo insieme. non resterò lì a guardare voi che lottate per uscire dal vostro inferno. tornerò lì dentro per aiutare voi. siamo una squadra e fin quando non vinceremo tutte io non vado da nessuna parte

giornata terminata...almeno per quanto riguarda i pasti. non ho idea di quante calorie io abbia assunto ma non ha importanza. nessuna persona magra mantiene il proprio peso contando le calorie. farlo per tutto questo tempo mi è servito per ottenere il controllo ma adesso è arrivato il momento di liberarmene, di mangiare normalmente. comando io e non più la malattia quindi nel caso in cui il mio peso dovesse avere tendenza a salire vuol dire che le cal assunte sono tante per me e bisogna ridurle...fini ad allora continuerò a sperimentare. è questo che devo fare se voglio davvero liberarmi di lei. adesso mi decentro un pò...mi dedico alla mia dolce lettura così mi rilasso un pò. sembra tanto serata pensionata ma io adoro le mie serate in totale relax tra le altre cose ho solo 4 ore circa di sonno quindi vi lascio immaginare che faccia posso avere. !!! e domani mi aspetta un altro giorno di esperimenti...ma per ora non voglio pensarci.

p.s: grazie ragazze per il vostro sostegno. se ora sto meglio è grazie all'aiuto che mi avete dato. e un grazie anche ad admin...sempre presente

Buona sera mia cara Crisalide. Hai visto che non sei sola e che siamo qui sempre tutte pronte ad aiutarti???hai visto quanto consigli che ti hanno dato???ed ora sei qui più in forma di prima!!!bravissimaaaaaa mi dispiace di aver letto questi messaggi solo ora e che ormai è troppo tardi per darti il mio aiuto

già!!! e ringrazio tutte...anche te. tu pensi di non aver fatto nulla ma io ti dico che non è così. anche tu mi aiuti sempre tanto...non te ne accorgi perchè ti sottovaluti. visto che siete così brave tutte ad aiutare me, quando vi trovate nelle stesse situazioni o simili, pensate a cosa avete detto a me o direste a un'altra persona.

magari fosse così facile ogni volta che ci sono dentro io nn trovo mai le parole o i pensieri giusti per superare il momento

è normale che sia così. quando si tratta di se stessi è più difficile. ciò però non significa che sia impossibile. bisogna provarci sempre e piano piano si diventa sempre più bravi a decentrarsi e superare questi momenti se per il momento non ci riesci...noi non stiamo qui per figura ma per aiutarci a vicenda. siamo una squadra e i compagni di squadra non ti abbandonano stanne certa!

grazie a te crisalide...la tua forza è di esempio per tutte noi....grazie...

non sono diversa da voi io ho riconosciuto di averla. ce l'avete anche voi e presto la riconoscerete